Почему ваш йог так кричит?- Это...

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Два йога-новичка впервые собираются идти по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму:
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго:
– Ну чё ты не заходишь?

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский

А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!