- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
– Милый, ты сделаешь мне подарок? – Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! – Ну, а теперь на День святого Валентина… – Кого-кого мне надеть?!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Сидит мужик у следователя на допросе: - Итак, подозреваемый, за что вы убили жену? - Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать… - То есть убили её, чтобы не покупать шубу? - Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!
Женщина у доктора. - Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь? - Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает... — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!