Почистил клаву - накормил хомяка.

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не
Клавиатура!

- Я просто в шоке!!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы...
- И что он тебе ответил?
- .....Клавиатура !!!!!

— Люся, ну давай... — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!». — Всё, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что ещё? — Хомяк... — Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел...

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".