Подари мне цифру! - На: 1. Или т...

— Девушка, какой у вас телефон? — "Нокиа". — Да нет, номер какой? — Федеральный. — Да нет же, какие цифры? — Арабские.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.
Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов.
Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си".
Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой.
Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо -
"си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл!

В автобусе женщина в возрасте с внуком лет пяти:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она уклоняется от ответа. Он настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Шесть.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

– Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
– Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8" ...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?