Подъем! Как отпуск встретишь, та...

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной... — Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Девушка спрашивает у мужчины на пляже:
– Мужчина, а вы разрешите с вами познакомиться на одну ночь, ну максимум на пару ночей?
– Что вы, девушка, я настоящий джентльмен – на весь отпуск!

Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!