Подход ко мне есть, но он извилист,...

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!! 
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. 
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю! 
— А вам холодный или горячий? 
— Горячий. 
— А вам сладкий или нет? 
— Ну, сладкий. 
— А вам в кружке, или в стакане? 
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Туалет "Дрова"
Неограниченное количество подходов к унитазу -
Сходи сколько сможешь на 7 рублей!

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:
– Ни хр*на себе упал! Даже поезд остановился!

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.