Подхожу вечером к компании пар...

Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул: — Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну… Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласна с обоими ведомствами.

Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

- Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали "Волгу"!
- Когда я женился то меня везла белая "Волга"!
- Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая "Волга"!
А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне ездить!