Подложили принцессе пять горошин - ...

Подложили принцессе пять горошин - она и сдохла...
Анекдоты пропринцессу
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
Добавить комментарий
— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..
Добавить комментарий
– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
Добавить комментарий
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это ее муж, что Вам нужно?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
Добавить комментарий
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Добавить комментарий
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Добавить комментарий
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...
Добавить комментарий

Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему - два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал - вот он!

Добавить комментарий
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
Добавить комментарий
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Добавить комментарий