Подлянка - это воспользоваться туал...

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он: - Понял... Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Вот же бл..ь, довели таки гаишники до ручки - сажусь на унитаз и туалетной бумагой пристёгиваюсь!!

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"

Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...