Поднять паруса!- Капитан, у нас с...

Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
- Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
- Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
- Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

— Маша, где это тебя угораздило?
— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.
— За что?
— Я его на ты назвала.
—?!
— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались.
А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!