Подруги:- Как у тебя отношения со с...

На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
- Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, - это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает.

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.
Частный детектив.

- Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! - сказала блондинка подруге.
- Люся, что-нибудь прояснилось?
- Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!

— Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.

Как-то жена ушла с подругами по магазинам прошвырнуться, ну а я, воспользовавшись моментом, решил накачать чуток свежей порнушки на наш домашний ноутбук.
Думал, думал и решил создать папку, в которую она стопудово не полезет, назвал: "Лучшие футбольные матчи года", с подрубриками "Бундеслига Германии", "МЛС США", "Суппертан Швеция"....
Закинул на диск D и случайно напоролся на папку "Маникюр. Наращивание ногтей". Решил заглянуть, а там.... ёп...твою.... "Садо-мазо", "Секс втроём" и.т.д....
Мы точно подходим друг другу!!!

Шувалов выращивает собак не просто так. Он прикармливает ими корейских лидеров. Именно поэтому у нас такие прекрасные отношения и Северной и с Южной Кореей.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....