Подумай о будущем сего...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она.
- ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос – все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:
– Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как?
Тот отвечает:
– На занятиях кто знал ответ – поднимал правую руку, кто не знал – левую. А что касается обеда… то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана…

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...

"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!