Поехал как то джигит из далекого го...

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Cв. Монстр,

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он мне все грудь тоже искусал".

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
- Козу купил, а зачем она тебе?
- Семья молоко пить будет!
- Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
- Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
- Как вместе, она ведь жутко воняет?
- Я привык, и коза привыкнет!

У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член и говорит: Переезжаем.

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Повалий... Сам их не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, ё-маё.... Доехали, машина под окном. Вечером сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил...
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Повалий....
Все бы ничего, только я и себя не забыл.... набросал на флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи..ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу....
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи.дец...
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф....ибо сосед Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию имеет....

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.