А поехали к цыганам - расслабимся?!...

Аэропорт. Зал ожиданий. Все сиденья заняты, в самом углу на двух местах сидит громадный чернокожий, дремлет. Заходит бомж, смотрит вокруг и направляется к чернокожему.
– Эй, цыган, подвинься…
– Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
– Какие у вас там тогда цыгане.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот только они уже были оформлены на его жену.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

Почему цыгане любят смотреть "Дом-2"?
При виде Ксении Собчак в них просыпается инстинкт конокрадства...

Мои биологические часы украли цыгане.

Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что родились не арабами...

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый