Похоже, это была неудачная идея - п...

Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо, так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним убирать - твоя очередь..."

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено! "
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы. Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает, в основном, порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

Французского мыслителя, создателя теории экзистенциализма Жана-Поля
Сартра как-то спросили:
- Чем отличается идеология нашего времени от образа мысли предшествующих эпох, в частности, эры просвещения?
- Все очень просто, - ответил мэтр. – Нужно просто поменять в идеях прошлого плюс на минус!
- А если как-нибудь понятнее для непосвященных?
- Пожалуйста. Великий философ Гегель утверждал, что все разумное действительно, а все действительное разумно. Используя мой подход, мы получим: "Все безумное действительно, а все действительное безумно".
Эта идея и есть истинный дух нашей эпохи!