Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть ...

– В тебе умер поэт и философ.
– Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
– … А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

какая разница между женщиной и собакой? цена ошейника

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают: "Вам куда? ", и только потом называют цену...

– Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это «с удовольствием» длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

- Алле, алле!!!,... это дежурный врач?
- Да, Что там у Вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка....
- Браво!!! Поздравляю Вас!
- Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Задача из учебника математики 6 класса:
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!