Поклонская поняла, что с Матильдой ...

- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что, денег совсем нет?

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сёма, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на луне".
- Сёма, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?