Покупатель в магазине у Абрама: С...

— Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Вот раньше на Руси какие были мужики!Нос горбинкой,х@й дубинкой-10 палок бросит ещё на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой,х@й гармошкой,полпалки бросит ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были!Щёки румяны,глаза от любви к мужику пьяные,сиськи как дыни,осиная талия,встретит миннетом-накормит обедом,всегда приголубит,нервы мотать не будет.Пи@да узкая,волосы русые,такой 10 палок бросишь потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная,взгляд стеклянный,даёт кому попало,любимое слово,,Мало,,-сама как фанера,отсутствуют манеры,на пузе растяжки,целлюлит на ляжках,пи@да как корыто да ещё не брита на такую посмотришь-ничего не захочешь...

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дай еще десяток!

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка радостный пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!