Пол Маккартни выше потолка Лозы...

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она.
Через пять минут муж торжественно объявляет:
- Предупреждаю!
Жена мгновенно залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул...

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
– Мою посуду руками не трогала?
– Не трогала, – отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
– Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
– Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз — в этой комнате.
— А!! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов??
— Нет, это сам химик...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

– В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
– А! Вероятно пятно на потолке – это результат его экспериментов?
– Нет, это сам химик…

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка - могу!

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую околесицу!