Полиция перевыполнила план по внед...

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!

Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
- Опишите ее приметы.
- А что такое примета?
- Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
- Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

к вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства - выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так они снова станут чисты и непорочны (неподкупны). дадим ментам 2-ой шанс?!

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!