Получите у нас 600-й мерседес СОВЕ...

Столкнулись две шишки на мерседесах на разделительной полосе. ГАИшники в недоумении, не знают какую машину куда тащить. Один из крутых подзывает главного гая:
- Слышь, мы с корешом набили стрелку, можешь заберешь металлолом нахрен, а то мы об него уже все обцарапались?

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

"А если бы я там был", с ужасом подумал Эдуард Амвросиевич, осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя эту нелепую и абсурдную мысль.

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури…
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком:
– Йесс!
Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:
– Йесс!
Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз…
– Йесс! – слышен крик машиниста…

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски...
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
...
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...

С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился
"Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?"