Получив из военкомата отстрочку от ...

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- А ты дай им за это по шее.
- Так они от меня по узким коридорам убегают...

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: - Ну и как там таки мой сын?
- О он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: - Сын и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

Мальчик-гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит: — Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: — И перила — низенькие! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...