Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: – Ты че делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолу возьму.
В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?
Приключения парня деревЯнского происхождения в Оранжевой курточке. - Итак, сеньор Буратно, произведем расчет. - Произведем. - А считать ты умеешь? - Умею, до ПЯТИ. - А сколько будет дважды два знаешь? - Нет. - Ты что, никогда не учился в школе? - Неа! - Молодчина, как ты меня обрадовал. Тогда мы быстро подсчитаем. 3 сольдо + 3 сольдо будет 10 сольдо. Так? - ТАК! - Ну а 10 сольдо + 5 сольдо – 100 сольдо. Так? - ТАК! - А раз ТАК, сеньйор Буратино, с вас причитается 5 золотых! - За что?! - А за ужин кто платить будет?! Итак Буратино согласился платить по 5 золотых за ужин, считая что крупно надурил повара. А тот пошел на компромис – согласился поставлять по "дружеской цене" ужины Папе Карло следуюшие 5 лет.
— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения? — Так же как и мы во времена нашего детства — будут писать записки. — Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Учитель в школе: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: — Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: — Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: — Человек произошел от участкового! — Вовочка, с чего ты это взял? — Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: "Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает! "
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?