А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилу...

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Приходит мужик к цыгану и жалуется:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал.
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле попробуй поймай!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Мужик на рынке торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем ваши пирожки?
- Вот эти с мясом по пятьдесят, а вот эти с капустой по тридцать!
- А те?
- А те бесплатно!
- Как бесплатно?
- А они с какашками!
- Да как же вы смеете людям дерьмо продавать?
- А я и не продаю, они бесплатно!
- Так, мне один с мясом, два с капустой и десяток с какашками!

Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Расстаться с надоевшей женой в средневековье было проще простого! Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты её - ведьмой. А тут как тут уже в дверь стучатся:
- Именем Господа откройте! Инквизиция.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.