Пoнедельник. В кабаке мoскали били ...

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Два кума в кабаке. Один говорит:
- Знаешь, куме, я когда напьюсь - вообще никого не боюсь!!
- Даже своей гидры Маньки??
- Нуууу.... я до такой степени ещё ни разу не нажирался!!!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф -
$50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких муд@ков...

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"

Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это ? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

В крутом кабаке новые русские чего—то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: — Как дела, Вася?. Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: — Эх... Жжжизнь уд—далась.... И опять мордой в блюдо.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

- Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось?
- Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: "Петя, это ты?"
- И всё? А в чём прикол?
- Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.

Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Дорогой, я беременна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..