Понимаешь, она такая... такая...-...

Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Один фермер пришёл в гости к другому:
– Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Так он что, до сих пор себе перья на ж*пе не отрастил?
– Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Приходит к врачу мужчина, жалуется:
- Доктор,у меня такая вот проблемка нарисовалась, когда я играю на скрипке, у меня встает.....
Есть какое-нибудь средство,чтобы устранить эту проблему?
Доктор внимательно осмотрел пациента, но так ничего не обнаружив, говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу-же встает ...... и у доктора ширинку чуть не разорвало. Пациент: ну вот видите, доктор?
Врач: по-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

Ну вот зачем к таким штанам носить такую жопу?

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
– Ну, попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит…
– Я не знаю.
– Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…
– Это значит, что я надел чужие штаны.