Попали звери в яму. Сидят. Вдруг за...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...
Добавить комментарий
Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!
Добавить комментарий
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
Добавить комментарий
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
(Вычитано из рассылок Fido)
Добавить комментарий
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
Добавить комментарий
Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!
Добавить комментарий
Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
Добавить комментарий
- Баба Аня, как Вам новый глава Сельсовета?
- Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
Добавить комментарий
- Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? - спрашивает старый английский лорд.
- Сэр, а сколько вам лет?
- Мне восемьдесят!
- А вашей жене?
- Тридцать.
- Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
- Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь?
- Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!
Добавить комментарий