Попов, протестующих против клониров...

Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей.

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

Иногда я говорю сам себе: "Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!"

Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...
Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:
(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...
Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

Приходит женщина п на приём к врачу и обращается к нему:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.
Муж приходит с работы, спрашивает:
- Кисанька, обед готов?
Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит:
- Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
– Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
– Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
Бакуткин

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...