Поpyчик, почемy вы так стpанно де...

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости..."

Два грузина встречаются: — Тебя как зовут? — Догадайся, в моем имени часть тела и нота. — Минога что ли? — Нет — Сирожа!

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

На одной из "тех самых" карикатур пророк Мухаммед сношается с ослом.
Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей
- Что, женшинy вы$бал?
- Hет, огypец съел!

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
sultan