Порно-блокбастер: Близкие половые ...

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к съемкам блокбастеров "Муму: Resurrection." и "Месть Белого Бима Черное
Ухо".

Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
– Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
– Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж деревянный, я спалюсь!