Порой генерал путал воинский долг с...

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
- Давай, старая, тряхнём стариной!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:
"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
- Ну давай!
Заняли позиции. Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим.
Темнота... Тишина... Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да фигли "Му!"! Погреб закрывать надо!!
Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!