Поручик Ржевский занимается с Наташ...

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

то: Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
– Простите, а вы всегда голым бегаете?
– Да.
– И всегда в презервативе?
– Нет, только когда дождик.

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия! . .

МарьИвановна говорит Вовочке:
- Я тебе дам презерватив, передай его, пожалуйста, своим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне [дол]баться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:
- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?
- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..