Посадили как-то в один самолет жема...

Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали каждому по парашюту. Сказали:
– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за это кольцо. Парашют раскроется.
Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит, радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что запел. Громко, чтобы там внизу услышали:
– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль, что девчонки из моей деревни меня не видят!..
Приземлился.
Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх смотрят.
Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так ощупывать его да пятерней мерить.
Люди спрашивают:
– Ты чего это, сувалк, делаешь?
– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта сшить можно.
Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится.
Плачет...
Люди спрашивают:
– Ты чего это, дзук, плачешь?
– Жалко мне, – отвечает.
– Чего это тебе жалко?
– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..
Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча.
Парашют не раскрывает.
Ему кричат с земли:
– Кольцо дергай! Кольцо!
А он не слышит, видно. Летит.
Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять, десять” – да как дернет за кольцо.
Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него – смотрит, жив ли.
Тут и тренер подбегает. Спрашивает:
– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?
Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт произносит:
– А я, как ты велел, до десяти считал...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу подыхают, а в автобусах всё равно толпа...".
Добавить комментарий
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!
Добавить комментарий
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
Добавить комментарий
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
Добавить комментарий
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
Добавить комментарий
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.
Добавить комментарий
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Добавить комментарий
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
Добавить комментарий
Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.
Добавить комментарий
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!
Добавить комментарий