Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - А-а-а... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!