Посеял медведь на поляне коноплю, а...

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Встретились "новые русские". Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. — А зачем вам это надо? — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.

Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Повалий... Сам их не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, ё-маё.... Доехали, машина под окном. Вечером сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил...
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Повалий....
Все бы ничего, только я и себя не забыл.... набросал на флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи..ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу....
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи.дец...
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф....ибо сосед Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию имеет....

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.

Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.