Пошёл на хй. - Что??? - Прокл...

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.

То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает.
То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.

Поймал снова Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу меня в уху!

— Гоги, какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах, пачему?
— Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
— Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
— Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай, где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?

Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня - два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!"

— Гарсон, почему уха пахнет мылом? — Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

- Купила себе сережки в виде комаров, прикольные такие!Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.