- Вот корова на лугу щиплет травку! - говорит псих врачу и показывает свой рисунок. - Где трава, не вижу? - Так всю траву корова съела! - А где корова, не вижу? - Так она не дура ходить по полю, где нет травы!
– Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, бл*н, сходила в театр с мужем! – Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! – Дома надо было сходить!
Ссорятся мать и дочь. Мать: - Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура! - А ты старая и опытная дура. - Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ: *Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь. *Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.
- Что ты написала в письме Деду Морозу? - спросила сотрудница прокуратуры. - Хочу найти парня! - ответила ее молодая коллега. - И что, исполнилось твое желание? - Вчера нашла труп парня!
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился "Черный квадрат". Den.
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...