После бутылки коньяка беседа превра...

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я… А ты – просто предатель.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...