После хорошего мальчишника, свадьба...

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", а потом становятся "звездами", чтобы выступать на корпоративах.

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком" – но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского… Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука (внучки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
– Ты что, сынок?!
– "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"… А у нас теперь пудель родился!

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.