После поступления жалоб будет прове...

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: — Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Проверили все жалобы на результаты голосования. 146% жалоб не нашли подтверждения.

Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Поступление на работу.
- Расскажите о ваших прежних специальностях.
- Имитировал т. Ленина.
- Неужели? В каком театре играли?
- В Мавзолее...

В книге жалоб парикмахерской:
Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!

Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Next

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.