После сдачи экзамена по топологии и...

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: — Что, не взяли?!! — Не—ее—т!! — Ты до консерватории дошел? — Да—а—а! — Фамилию назвал? — Да—а—а! — Палочки взял? — Да—а—а! — А в чем тогда облом—то, сынок? — По барабану не попа—а—ал!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: — Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): — Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: — Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): — Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь

... — Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай... "

...- Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай..."

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!

В мединституте на экзамене профессор задаёт студентке вопрос:
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!