При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не было. Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни: "Очевидно родился в ушанке".
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет. - Пьянствует? - Нет, книжки читает. - Грязь разводит? - Наоборот, каждую пылинку сдувает. - Дерётся? - Нет. Все вопросы в суде решает. - Да он же просто святой! - Хуже. Он Патриарх.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно.
Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?