Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Сидят два закадычных друга за рюмочкой: – Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"! – Потому что, Сеня, куда мы не поедем – всё загадим!
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает: - Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята! На что его друг спокойно отвечает: - Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни! Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит: - Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: – В чем дело? Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: – Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: – А как же запах? Муж: – Ну, сдохнет так сдохнет.