После захвата Масхадова в женский д...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

Русский с немцем зашли в бар, немец и говорит:
- А вот у нас, если заказываешь две кружки пива, то третью наливают бесплатно!
- А вот если у нас идешь на дискотеку, то там вино и еда бесплатно, затем везут на шикарную дачу, а там три дня еда, вино, секс и все бесплатно!
- Ты сам там был?
- Не, сестренка рассказывала!

Школьница приходит домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. — Хм, надеюсь, это была ты? — Да нет, наша учительница!

В мире интересного
Интересно проходят вечера дискотеки в школе продленного дня г.
Оболдуйска. Вечера здесь начинаются рано днем, а заканчиваются поздно утром.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Вовочка приходит из школы домой.Отец: — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!! — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

- Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы.
Через два дня они оба решат, что я в школе.
В этом-то и заключается вся прелесть развода.

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.