Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре… Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем! - Петя, а ты кем будешь? - Барменом! - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: — Бац! Двух кирпичей как не бывало. — Школа змеи! Вышел другой: — Бац! Рукой три кирпича разбил. — Школа бизона! Вышел третий: — Бац! Головой расколол десять кирпичей! — Высшая партийная школа!
— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.