Посмотрел как-то вечером в холодиль...

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

Муж рассказывает своей жене.
– Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
– Так это вот кто в холодильнике «наложил»!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
— Ну, шейху нетрудно продать. . .
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.