Пособие для тех, кто собирается на ...

Пособие для тех, кто собирается на охоту
Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение. Мария Ивановна задает вопрос:
– Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
– Неужто снова Герасим?
Добавить комментарий
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: — В дерьме утопить! Остальные: — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй: — Четвертовать гада! — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил: — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: — А чтобы союзники не вытащили!!!
Добавить комментарий
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
– А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
– … х*ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
– Ну кто чем, а я мелом!
Добавить комментарий
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Добавить комментарий
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
Добавить комментарий
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: — Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.
Добавить комментарий
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
Добавить комментарий
Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт, вдруг видит - пещера. Заглянул в неё, и кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
И ответ — тишина. Он опять:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тишина. Он в третий раз:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
- Ну биться, так биться, только зачем в жопу орать?
Добавить комментарий
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Andrew (c)
Добавить комментарий