Поступила в продажу книжка Занимат...

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

... В продаже появились фальшивые компакт-диски.
Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!"

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Mihuil

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!