Потерял совесть, не могу вспомнить ...

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь!

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.