Повзрослела - это когда мороженое...

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

— Что ты весь в бинтах? 
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил... 
— На тебя? 
— Себе на ногу. А я засмеялся... .

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк
(одноглазый, вместо ноги — деревяшка, вместо руки
— железный крюк) сидит за кружкой пива в окружении слушателей и рассказывает о былых походах.
— Дядя Сильвер, а расскажи как ты ногу потерял.
— Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.
— Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.
— А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим — турецкий бриг. Капитан скомандовал — на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.
— Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.
— А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.